親愛的，我們不只是父母，更是夫妻

徜徉在兩人世界時，妳常看的文章是:

"如何讓他離不開妳"
“男人愛你的10條標準"
"維持熱戀感覺的15個好習慣"
妳研究他喜歡的菜，抓住他的胃也抓住他的心，偶爾到網拍買個性感睡衣或有趣的角色扮演，為兩人生活增添情趣。上述都代表妳很關心他，也在乎他的需要。而他也為妳神魂顛倒，你們倆認真想結婚，築起一個完整的家。

但可曾記得，有段時間，或者正是當下！妳像失憶般，忽略忘記，或看不順眼，甚至根本想視眼前男人不存在。覺得他毛病一堆，當時怎麼會瞎了眼結婚，那個原本讓妳眼眶泛淚說”我願意”的男人，儼然已經變成豬隊友，一個時下媽咪對伴侶表達不滿的代名詞。

這時間，是否就是妳那迷人孩子誕生之後！？

很正常，妳的催產素依舊旺盛分泌，只是從老公轉移到寶寶身上。

研究發現，婚姻滿意度與家庭生命週期不同階段大致呈現U型曲線，大抵自婚後持續下降直至小孩到學齡階段才逐漸回升，但更有文獻指出婚姻滿意度是呈直線下降，意即夫妻從交換戒指後就開始搭著從高山駛向低谷的小火車。有些夫妻會希望藉由有個孩子加溫兩人關係，又孩子能緩解婚姻滿意度的下降，還是加速下滑呢？研究指出有孩子的夫妻比起沒有孩子的夫妻，婚姻滿意度下降更多，另”過渡成為父母”這件事對婚姻滿意度也存在負面影響。

上述是研究的證實，若很直觀地探究原因也不難理解。諸如：
1.媽媽被孩子魅惑ＸＤ
2.父母角色揚起對照夫妻角色的式微
3.家庭被帶入更多新的混亂因子
4.被傳統綁住的新時代女性

對於母親被魅惑，這個有經驗的媽咪應該不難理解，產後那段時間寶寶就是您世界的中心，此時期母親無論理性感性，生理心理上，都有點難撥出多餘心思關注其他事務(工作、自己的興趣、老公等都是)，「寶寶毒」、「寶寶癮」需要一定時間恢復。

父母角色揚起對照夫妻角色的式微，意思是隨著孩子到來，夫妻必須重新組織他們的生活和關係，以適應配合孩子的需要。意味著夫妻互相扮為戀人或愛人的比例開始偏低。舉個實例，小倆口逛街可以風花雪月，講些無須經過大腦的話。兩人帶孩子上街卻像政戰部隊，語言通常充斥著「啥時要換尿布」、「下次餵奶的時間」、「百貨公司的哺乳室在哪？」、「你顧一下小孩我去上廁所，很快」。吃飯只能花5分鐘，然後要輪流帶著坐不住的孩子去外頭晃晃，忙了一天回去哄睡，孩子睡著後，小倆口也癱軟在床。

這樣的模式下，其實夫妻倆沒什麼機會或心神談論彼此，或兩人的關係及需求。

家庭被帶入更多新的混亂的因子，最簡單的例子就是：長輩。兩人世界時許多事情兩人講好就勉強可以。孩子一出生，人氣很旺，婆婆媽媽公爺姑嫂莫不費神關心，很多事情不再是兩個人的事，(必須承認在華人社會，雖然模式上核心家庭漸漸取代大家庭，但本質上許多界線還是模糊不明。)許多案例都是孩子出生後，同時兩個女人戰爭也開始，然後男人也疲於因應。

弔詭的地方是，儘管這社會一直高喊打破傳統，兩性平權，母親，還是在為人父母上，必須付出較高的成本，尤其走入生兒育女，女性還是較容易被「傳統母職」綁架。在孩子出生前，家務分配相當均勻的夫妻，也可能面臨孩子出生後使夫妻在性別角色態度行為上變得更加傳統的問題。大多我們看到的還是性別陳規型的養育方式，母親，還是那個較有可能“隨叫隨到”的人。尿布台放在女廁，夜間起床帶孩子，或幼稚園打電話第一聯絡對象多還是女人，甚至長輩的刻板印象:「妳不覺得女人還是比較會帶孩子嗎?」新時代女性走入婚姻及生養子女，驚覺這社會其實變動得沒有像她想像的如此快速，衝擊和衝突是必定存在的。

很諷刺但真實，兩人因為愛結合，孩子是共同愛的結晶，但繼續發展下去，卻常有婚姻不知怎地走到末路，小孩，居然變成免強維持兩人關係的唯一連結。

婚姻與家庭諮商最受尊敬專家之一的約翰·高特曼（John Gottman）博士說：「給予你的孩子最大的禮物是夫妻間牢固的關係。」生兒育女對兩人世界其實是巨大的變動和混亂，需要兩人更多更多，質量更好的溝通與協調，反覆磨合的過程可能千瘡百孔，但這樣努力的過程，若得已倖存，這些相知相惜的默契，會比王子與公主天真的童話故事，更紮實穩定也深刻。


願有情人終成眷屬外，這份愛也得以長長久久，相知相惜。


P.S 首圖是六便士攝影 陳向詠大師傑作。感謝你為每段婚姻紀錄的每個精彩時刻。