當媽後的紛擾人生(三)--原來女人就愛為難女人？

最近一位新手爸爸和我聊起家有新生兒的喜悅，

下一秒卻即刻面露憂愁，表示家中正上演那難解的三角習題。

他覺得很納悶，

老婆向來溫柔可人，和自己的媽媽互動良好，

兩代間沒住在一起，婚後也都相安無事沒什麼問題，

怎麼生了孩子後差這麼多 ?

常看到許多老公出於善意，提議由自己的媽媽幫忙帶孫，以分擔小倆口育兒的壓力。

既能省下保母托嬰費，也不用擔心社會新聞上的虐童案件，

況且自己的母親能含飴弄孫，老婆也不至於為了孩子的事分身乏術筋疲力盡，一舉數得。

但若遇上兩造分別是有主見的妻子及強勢的婆婆，

剛巧立場意見又不一致，此法可說是險棋一步。

評估得當，的確能收以上眾多善果，

若失策，引發一場大戰，

這媽媽的兒子，老婆的丈夫，還有孩子的爹，可不能說逃就逃。

距離能產生美。

一個在充滿期待下誕生的孩子，

吸引了來自各方的關愛，卻能悄悄地打破那足以產生美的距離，

讓大家爭相發表養孩子的正確之道(乃至左鄰右社)，進而造成紛爭。

我常覺得老公請出自己的媽媽幫忙帶小孩，

本來就像是發了英雄帖給兩位武林高手，

這「合作」大大增加了兩者互動的機會，可能的摩擦和衝突當然提升。

在職場，同質性高的員工間尚少不了互相競爭，

婆媳間的合作也是，說簡單簡單，也看過許多感念婆婆幫忙的職業婦女們。

但複雜起來，小至奇檬子不好，就是互看不順眼，

大至華人傳統文化對家庭及女性的桎梏，我都覺得這個議題想到就累，

要不然也不會吵了幾千年無法解決，在數個家庭反覆吹了又生。

一山不容二虎，

長輩是否能尊重新生兒原生父母教養孩子的主導權，還是事事以長輩之姿下指導棋？

母親在育兒上是否能適時放下對盡善盡美的百分百堅持，

以上並不是好妥協的問題。

無法一拍即合就待磨合，磨合啊磨合，不輕鬆啊。

我常覺得老公這個角色跟人資差不多，
他是最了解兩個女人個性的人，
也需精準預測自己深愛的兩個女人是否能合作無間，
這實在需要點眼光，家庭才能和樂融融運作。許多爸爸常會錯估形勢，
可能女人們平常掩飾地太好，口中的沒關係最後都變成有關係。
總在一場場家庭革命後，
才發現長輩的觀念有時根深蒂固難以改變，
以及老婆對寶寶的愛，早已迫使她從溫馴隨和綿羊，搖身變成強悍母獅的事實。

「有些錢為了家庭和諧，還真是不得不花。」一些爸爸繞了一大圈會如是說。

其實隱藏在婆媳戰爭後的問題，常常也是夫妻間本身的溝通障礙。

「我覺得你多慮了。」

「可以不要這麼難相處嗎？！」

左右為難的情境當然不好處理，

但若事不關己或索性築起防衛牆，可能讓妻子陷入孤立無援的狀態，也更加深婆媳間嫌隙。

有時長輩的觀念很難改變，現實上要解決問題可能窒礙難行或無法一蹴可幾。

但至少另一半要願意一起面對，互相了解彼此的難處。

必須要接受的事實是，

婆媳本來就是兩個不同個體，

一紙婚約可能讓兩個女人在一夕間變成家人，但在本質上就是長輩和晚輩的關係。

可以互相尊重，但不可能宛若母女。

若先生察覺到自己的母親和妻子在價值觀，許多想法上有很大的差異，

真的不必要勉強兩個人一起共事。

夫妻經過自由戀愛，朝夕相處找到適合的另一半後，

經營婚姻尚有許多需要磨合之處，

更遑論是常需要以巧妙距離維持美感的婆媳了?

有些衝突如果無法避免，那就降低衝突發生的機會吧。

爸爸們，千萬別覺得自己只是兩塊餅乾中那身不由己左右為難卻無計可施的無辜夾心而已，婆媳關係要好，老公絕對是舉足輕重的角色，

意思是，能做的事情很多，別妄自菲薄呀。

其中，是否能意識到，結婚，就是代表另組了個家庭，

能將婚後核心家庭的責任義務和原生家庭做區隔，是極其重要的事。

對啦，拒絕當媽寶。這就以後再聊囉。